Šioje straipsnyje rasite įvairių juokelių apie automobilius, vairuotojus, autoservisus ir viską, kas susiję su garažu. Pasiruoškite pasijuokti iš kuriozinių situacijų ir linksmų nutikimų!
Anekdotai iš autoservisų
„Sėdžiu, padangų montavimo centre (dideliam garaže), laukiu, kol sutaisys ratą. Privairuoja naujas X5: nuleistas ratas. Iš bembo išlipa visa pasikėlusi damutė. Na, fifa tokia. Taip ir taip, sako, reikia pataisyti. Vaikinui suvirpėjo širdis. Aplinkui visi pradeda tyliai krenkšti. Visi numirę, kreta, sukasi į šalis, kad nesimatytų ašaros."
„Nežinau, ar tai sutapimas ar dievo pirštas, tačiau po dviejų dienų aš vėl apsilankiau tame pačiame servise. Na viskas, dabar prasidės. Bet prisipažinti visgi reiktų. - Na… mes.."
- Aišku! - pasakoja meistras. Reikia nuimti priekinį ir užpakalinį bamperius ir tarp jų įstatyti naują automobilį.
Marytė atvaro automobilį į autoservisą.
-Ir kiek kartų?
Ateina blondinė į garažą, kur vyras tvarko motociklą.
- Žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė!
Pokalbiai autoservise
Atvažiavo kardiochirurgas į autoservisą. - O... tai pas jus, mielas kardiochirurge, variklio vožtuvai sulankstyti.
- Ką jau dabar darysi, keiskit.
- Va, ponas kardiochirurge, pasiklausykit! Kaip bitutė varikliukas dirba!
- Na taip. Keičiu ir aš vožtuvus...
- Na vat. Bet aš nesuprantu vieno dalyko: aš keičiu vožtuvus, jūs keičiat vožtuvus...
- Jau geriau.
Juokeliai apie vairuotojus ir automobilius
Važiuoja žmogelis su zaporožiečiu ir sugenda jam variklis. Privažiuoja jo 7 BMW. Žmogelis prašo: "Patemk mane". Tas atsako: "Gerai, tik jei per greitai važiuosiu mirktelk šviesom". Prisikabina zapą prie BMW ir važiuoja. Privažiavus degalinę, BMW vairuotojas susinervina ir - pedalą iki dugno. Po kurio laiko BMW su mersedesu ir pralekia pro kelių policininkus.
Policininkai žiūri nustebę, o vienas sako: "Žiūrėkit, zapas BMW ant buksyro tempia, o tas jam dar mirksi, kad greičiau važiuotų".
Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus.
- Tikrai?
- Nesvarbu kur, svarbu tik, kad kelias būtų duobėtas!
Mano žmona panaši į mano mašiną.
Tai kur važiuosime?
Nusipirko čiukčis "Volgą" ir parvažiavo namo. Susirinko visi čiukčiai pasižiūrėti. Aptarinėja. Čia priėjęs šamanas galvoja: "Nereikia nusileisti autoritetą".
Po ilgų ginčų keleiviai nutaria eiti pas muitinės viršininką. - Čia yra Quatro, todėl įvažiuoti gali tik keturi žmonės.
Penketas žmonių važiuoja į Lenkiją.
Važiuoja didelis sunkvežmis po tiltu ir užstringa. Na ką, vairuotojas išlipa, galvoja, ką daryt. Privažiuoja mašina.
Nusipirko senelis seną Moskvičių. Sulūžo Moskvičius. Senelis pasiėmė knygelę apie moskvičių taisyma.
Žmogus po savo langais laikė užsienietišką automobilį. Mašina kaip nauja žvilga.
Policininkas sustabdo vairuotoją. Viskas lyg ir tvarkoje, bet vairuotojas su akiniais, o mašinoje sėdi be akinių.
Novaruskį sustabdė policija.
- Nesamonė, mano mersas tiek netraukia. ji vos 20 kilometrų ištraukia.
- Sakot, stovėjote?
Du įkaušę vyrukai išėjo iš restorano ir sėdo į automobilį. Vienas sako: - Aš vairuosiu! Antras atsako: - Ne, vairuosiu aš.
- Nesijaudink, vairuosiu aš.
- Mašina didelė, talpi, patogi.
Blondinė mokytoja pastebėjo lauke stovintį vienišą storą vaiką, kai tuo tarpu kiti vaikai lakstė ir žaidė futbolą. Blondinė prieina prie jo ir klausia: - Kodėl tu nežaidi su kitais vaikais? Vaikas atsako: - Nes aš esu suknistas vartininkas!
Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijos. Staiga praneša: - Dėmesio! Dėmesio! Pranešame, kad ką tik buvo pavogtas raudonas automobilis, valstybinis numeris toks ir toks. Blondinė sako: - O iš kur jie žino?
Kelios nėščios blondinės nuėjo pas ginekologą pasiklausti, kokios lyties bus jų vaikai. Ginekologas, pamatęs, kad jos visiškai kvailelės, nutaria per daug nesigilinti. Pirmos paklausia: - Ar norėtumėte, kad gimtų berniukas ar mergaitė? Blondinė atsako: - Jeigu tai bus berniukas, aš jam nupjausiu pimpaliuką! Klausia kitos to paties. - Ar norėtumėte, kad gimtų berniukas ar mergaitė? Blondinė atsako: - Jeigu tai bus mergaitė, aš ją paskandinsiu! Klausia kitos to paties. - Ar norėtumėte, kad gimtų berniukas ar mergaitė? Blondinė pradeda verkti. - Kodėl jūs verkiate? - M... m... man t... turbūt gims šššuniuuukas...
- Kam mums tos padangos! Kvaily tu! - saukia žmona.
- O kas tau darbo, - atsako vyras.
Lentelė: Automobilių markių populiarumas (išgalvota)
| Vieta | Markė | Populiarumas (%) |
|---|---|---|
| 1 | BMW | 25 |
| 2 | Volkswagen | 20 |
| 3 | Audi | 15 |
| 4 | Mercedes-Benz | 12 |
| 5 | Renault | 8 |
Kelių policininkų "perliukai"
Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Sustabdo mašiną ir sako: - Parodykite savo teises. Tas parodo. Čiukčia žiūri į teises ir sako: - Aiškus, jūsų teisės, greitį viršijote. O čia jums bauda, - paduoda kalendoriuką.
Plentu didžiuliu greičiu lekia traktorius "K-700". Na, aišku, pasitaiko policija, stabdo tą traktorių... Išlipa apsikarstęs naujasis lietuvis. - Ėėėė... - Ką, nematot? Naują mašiną nusipirkau! - Ėėėė... - Nu ką, ką...
Privažiuoja prie policijos posto vos ne 40 km/h greičiu. Sustabdo policininkas ir sako: - Tai ką jūs čia darot? O vairuotojas atsako: - Aš gi tik 39 km/h važiavau! Policininkas: - Bet juk čia ženklas 20! Vairuotojas: - Tai aš dar 19 nepasiekiau!
- Laba diena, pareigunas petraitis.
Centrinė talino aikštė. Žiedinė sankryža. Į BMW 750 užpakalį įsirėžia zapukas. Tyla. Staiga BMW kompas atsiranda pranešimas: "Aptiktas neatpažintas naujas įtaisas. Ar bandyti integruoti?"
Policininkas sustabdo vairuotoją. Viskas lyg ir tvarkoje, bet... vairuotojas su akiniais, o mašinoje sėdi be akinių. Policininkas klausia: - Tai kas čia per nesąmonė? Vairuotojas atsako: - O man po**i, kokie ten pas tave kontaktai!
Studentas, naujo ruso sūnus, rašo laišką namo: "Tėte, mokausi gerai. Siųsk man naują BMW". Tėvai rašo sūnui: "Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus. Siunčiame tau "Zaporožietį".
Naujasis rusas sustojo įkalnėje. Išsitraukė mobiliaką, ėmė kažką kalbėti... Paskui atleido stabdžius. Mašina ėmė riedėti atgal. Trenkėsi į sieną. Naujasis rusas išlipa, apžiūri apgadinimus ir sako: - Nu ką, ožiai! Nepavyko iš manęs pinigų išvilioti!
Įvairūs juokeliai
Automobilis kažką partrenkė gatvėje. Aplinkui susibūrė žmonės. Atvažiuoja greitoji ir gaisrinė. Gydytojas sako: - Praleiskite! Žmonės pasitraukė. Gydytojas baksnoja partrenktąjį koja: - Na ką, raktelius atnešei. Duok šen!
Pagyvenusi ponia skambina ugniagesiams. "Degam! Degam! Atvažiuokite greičiau! Degam! Ugniagesys klausia: - Ar yra kas nors namuose? Ponia atsako: - Aš. Bet ką tai keičia? Atvažiuokite greičiau! Degam!
Automobilio savininką prikėlė po langais kaukianti jo automobilio signalizacija.
lipdukas su sraige, sraigė sako: „Judu lėtai, bet užtikrintai".
Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Išpuolęs į lauką pamato, kad mašinos nėra. Grįžta atgal į namus. Žmona klausia: - Kas atsitiko? Žmogelis atsako: - Suvoktumėt, kad raktą nuo jo palikot garaže?
Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte ateina, o ratų nėra. Ant sėdynės guli raštelis: "Šuo miegojo visą parą.
Mirė vairuotojas ir kunigas. Stovi jie prie rojaus vartų. Petras jo neįleidžia. Atėjo vairuotojas. Petras jam sako: - Tu esi geras žmogus, prašom į rojų. Kunigas pasipiktinęs klausia: - Kaip tai? Aš visą gyvenimą meldžiausi, o jį įleidžiat? Petras atsakė: - Kai tu skaitei pamokslus, visi miegojo, o kai šitas vairavo, visi meldėsi.
Du varžtai eina gatve. Nutarė užsukti į barą. Užsisakė tepalo. Išgėrė, pakartojo ir patraukė toliau.
Atejo du gejai i vaistine pirkti prezervativu. Vaistininke klausia:"kokiu norit? gal"RENAULT", o ne gal"AUDI", o gal"OPEL"?
Pirtyje maudosi du draugai. Vienas klausia: - Sakyk, kodėl tavo veidas visas mėlynas? Antras atsako: - Ne, paprasčiausiai, kai aš atidarinėjau garažo duris, žmona nuspaudė akseleratorių.