Kaip Būti Geru Žmogumi ir Neprarasti Savęs

Vieniems atrodo, kad geriems žmonėms ir gyvenimas klojasi geriau. Kitiems vis dėlto atrodo, kad būdamas geras nieko nepasieksi ir nieko gyvenime nepeši. Tačiau, kad ir kokia būtų jūsų gyvenimo strategija, svarbiausia, kad jaustumėtės laimingi. Bet ar „geras žmogus“ - laimingesnis? Kas yra geras žmogus? Ir nuo ko priklauso laimė?

Kas Yra Geras Žmogus?

Klausimas, kas yra geras žmogus, išlieka atviras diskusijoms. Geram žmogui ir kitas žmogus yra geras. Jei suvokiame, kad geras žmogus yra geranoriškas kitų atžvilgiu, geba sukurti kokybišką tarpasmeninį santykį ir yra pozityvus - ne tas naivus optimistas, o pozityvus - jam vyrauja teigiamos emocijos ir su juo yra malonu bendrauti.

Žinoma, kai žmogus į kitus žiūri įtariai, galvoja, kad jį gali apgauti, įtarumas matosi jo veide, jis kaip tik ribos savo socialinius kontaktus. Dėl to jo socialiniai kontaktai bus itin menki ir nekokybiški. Bendrauti yra mūsų poreikis, tad tokie menkesni socialiniai kontaktai sąlygos mažesnį efektyvumą bei mažiau patenkintų poreikių gyvenime. Toks žmogus yra mažiau patenkintas savo gyvenimu. Jei žmogus yra mažiau patenkintas savo gyvenimu, jis yra ir mažiau laimingas. Tad čia ciklas ir užsidaro.

Yra toks posakis: kai žmogus vienas, jis yra kaip pienas ir, anksčiau ar vėliau, sugyžta. Jis vaikšto surūgęs ir tai atstumia kitus žmones. Žinoma, dėl to, kad gauna neigiamą atgalinį signalą, tai užtvirtina tokio žmogaus vidinį įsitikinimą, kad nieko gero čia nėra, kitais pasitikėti negalima, tačiau tokius žmones jis kaip tik ir pastebi.

Patogus žmogus - asmuo, kuris stengiasi įtikti, patikti, padėti, padaryti aplinkinius laimingus, tačiau dažnai dėl to aukojantis savo poreikius, interesus. Žmogus aukojasi ne (tik) dėl altruistinio noro pasirūpinti kitų gerove, bet ir dėl nesąmoningo siekio tokiu būdu užsitarnauti, „nusipirkti“ aplinkinių meilę. Tokio žmogaus asmeninis saugumo jausmas ir pasitikėjimas savimi dažnai remiasi kitų žmonių pripažinimu. Jį gavus, žmogus jaučiasi svarbus ir vertingas.

Būti patogiu išmokstama vaikystėje, kai tėvų problemos ir rūpesčiai tampa svarbesni nei vaikų jausmai. Paklusnumas, rūpestis kitais ir geras elgesys skatinami, o savo norų, nuomonės, nuoširdžių jausmų išreiškimas slopinami. Beaugdamas vaikas įgunda savo poreikius ir jausmus išstumti, derintis prie kitų, nekelti rūpesčių. Vėliau žmogus tampa priklausomu nuo tėvus pakeitusių asmenų, paauglystėje draugų, vėliau mylimųjų, kolegų, savo vaikų pritarimo.

Malonus, šiltas, prisitaikantis asmuo gali traukti aplinkinius, su juo gera ir lengva bendrauti. Toks žmogus jaučia vidinį pasitenkinimą atitikdamas savo paties moralinius įsitikinimus.

Ar Gera Būti Patogiu Žmogumi?

Problema kyla tada, kai savi poreikiai nepatenkinami, o savivertės trūkumas bandomas kompensuoti per kitų žmonių pritarimą. Patogiu žmogumi lengviau manipuliuoti, todėl jis gali pastebėti, kad pakartotinai atsiduria situacijose, kuriose jaučiasi išnaudojamas. Jo gerumas atsigręžia prieš jį patį ir patogus asmuo dažnai pasijunta aukos vaidmenyje. Vis duodamas ir negaudamas atgal žmogus pavargsta, perdega, atsiranda kartėlis ir nusivylimas, slopinamas pyktis, kuris gali perraugti į depresiją, savęs destrukciją.

Priminimai žmonėms, linkusiems būti pernelyg patogiems kitiems, bet nepatogiems sau:

• Tavo poreikiai yra svarbūs - pasirūpink jais. Patogūs žmonės kitų poreikius dažnai laiko svarbesniais negu jų pačių. Tačiau, jei pirmiausiai rūpiniesi kitų poreikiais, kas pasirūpins tavaisiais? Kitam duoti gali tik tiek, kiek pats turi viduje.
• Tu esi atsakingas tik už save. Vienintelis žmogus už kurio mintis, jausmus ir elgesį esi pilnai atsakingas, esi Tu pats. Galima sau vis priminti Geštalto psichoterapijos pradininko F. Perls'o žodžius: "Aš darau savo, tu - savo. Aš nesu čia tam, kad atitikčiau tavo lūkesčius. Tu nesi čia tam, kad atitiktum mano lūkesčius."
• Tu gali rinktis - pažink savo prioritetus. Prisimink, kad turi galimybę pasirinkti, kaip elgtis. Tuo pačiu, svarbu susidėlioti prioritetus, kam nori skirti daugiausiai savo dėmesio. Paklausk savęs: „Kas man šiuo metu svarbiausia?“
• Tu negali patikti visiems - pirmiausia patik sau. Patogus žmogus linkęs stengtis pateisinti kitų žmonių lūkesčius. Tačiau neįmanoma patikti visiems. Svarbiausias žmogus, kuriam turi įtikti ir patikti esi Tu pats.
• Tu turi teisę į žodį „ne“ - ribos padeda jaustis geriau. Mes visi turime fizinius ir emocinius limitus. Prieš imantis pagalbos ar nesąmoningo rūpesčio kitais, svarbu įsivertinti, ar turiu pakankamai energijos, laiko resursų padėti? Viena svarbiausių ribų, - mokėjimas pasakyti žodį „ne“. Po šiuo žodžiu neretai slepiasi baimė būti atstumtam. Tačiau tik su žodžiu „ne“ išmokstama kurti sveikas ribas gerai savijautai.

Kas Yra Geras Gyvenimas?

Tai klausimas, kuris lydi žmoniją nuo Antikos laikų. Šiuolaikiniai mokslininkai siūlo pažvelgti į jį naujai: išsiaiškinti, kas yra klestėjimas, apimantis ne tik vidinę savijautą, bet ir santykius, prasmę, sveikatą bei finansinį saugumą. Didžiausias iki šiol gerovės tyrimas atskleidžia, kaip žmonės iš 22 skirtingų šalių supranta klestėjimą. „Global Flourishing Study“ - penkerių metų projektas, kuriame kasmet apklausiama per 200 tūkst. žmonių visame pasaulyje.

Papildomi klausimai leido vertinti optimizmą, vienišumą, pasitikėjimą, skausmą, depresijos simptomus ir kasdienius įpročius. Nauji duomenys rodo, kad jauni žmonės dabartiniu laikotarpiu jaučiasi prasčiau nei vyresni. Žmonės, bent kartą per savaitę lankantys religines bendruomenes, beveik visose šalyse teigė, kad jų laimės, prasmės ir pasitenkinimo santykiais lygis yra aukštesnis. Kai kurios mažiau turtingos šalys klesti labiau nei turtingos. Paradoksalu, kad turtingoms šalims, tokioms kaip JAV ir Švedija, būdingas geras finansinis saugumas, bet prastesnė gyvenimo prasmės ir ryšių kokybė.

Pasaulinis klestėjimo tyrimas atskleidė, kad žmonės visur nori to paties: laimės, sveikatos, ryšių ir saugumo. Tačiau keliai gero gyvenimo link - labai skirtingi. Šis tyrimas yra platesnio požiūrio į gerovę pradžia.

Tikriausiai esate susidūrę su žmogumi, kuris visuomet pasirengęs pagelbėti, yra labai malonus, paslaugus ir patogus. O galbūt toks žmogus esate jūs pats? Angliškas terminas „people pleasure“ lietuviško tikslaus atitikmens neturi. Psichoterapeutė E. Domarkienė teigia, kad su tokiais žmonėmis dažniausiai bendrauti lengva, malonu ir patogu, bet pačiam asmeniui, kuris siekia įtikti, toks elgesys nėra geras: „Iš kitos pusės, kiekvienu savo elgesiu žmonės siekia kažką „gauti“. Kadangi žmonės nėra vienmačiai, asmenybės yra kompleksiškos, tad siekiantis įtikti asmuo, taip besielgdamas, tuo pačiu metu gali ir kažką „gauti“ tokiu savo elgesiu. Paprasčiau tariant, situacijose, kuriose mūsų poreikiai susikerta su kitų, galime rinktis: būsime geri kitam ar sau. Jeigu kitam - apleisime savo poreikius, jeigu sau - patenkinsime savuosius, bet galbūt turėsime pasekmę, kad kitas ant mūsų supyko, išgirdęs atsakymą „ne“.

Kaip Tapti Maloniu Žmogumi?

Psichoterapeutės teigimu, šis elgesio modelis, kaip ir dauguma kitų, susiformuoja vaikystėje. „Taip pat svarbu žinoti, kad vaikai siekia suaugusiųjų (tėvų, globėjų) pritarimo ir pripažinimo, o jei vaiko ir jo globėjų poreikiai susikerta, jis bus linkęs pasirinkti tenkinti pastarųjų poreikius ir nuslopinti savuosius, nes „neprarasti meilės“ yra svarbiau, nei formuoti autonomiją, mokantis patenkinti savo poreikius. Tėvų darbas yra išmokyti vaiką suprasti savo poreikius, juos iškomunikuoti ir išmokti tenkinti aplinkai priimtinu būdu. Na, arba poreikių tenkinimą atidėti, jei nėra galimybės čia ir dabar gauti tai, ko norisi“, - aiškina E. Domarkienė.

Specialistė teigia, kad neretai žmonės gali gana sąmoningai suprasti, kad, pavyzdžiui, nelabai nori kam nors padėti, bet paprašyti nesugebės pasakyti ne. Tada gali gailėtis sutikę, pykti ant savęs, kad „kažkodėl ir vėl“ padarė tai, ko nelabai norėjo. Tačiau dalis žmonių, matyt, net negebės identifikuoti savyje kylančio pasipriešinimo ir toliau elgsis taip, kad įtiktų kitiems.

„Jei žmogus sąmoningesnis, tai didelis prisitaikymas prie kitų gali sukelti nusivylimą savimi, kad vis nepavyksta savęs apsaugoti ir apginti, gali jaustis silpnas, išnaudojamas, kad jo poreikiai kitiems yra nesvarbūs. O jei savi norai ir poreikiai yra tiek nuslopinti, kad pats žmogus apie juos mažai nutuokia, gali pasireikšti įvairūs simptomai - kūno negalavimai be aiškios priežasties, depresija, panikos atakos ir kt.

Psichoterapeutė pateikia bruožus, kaip atpažinti pernelyg prisitaikantį asmenį:

1. Tiesioginiu būdu, t. y. žmogus labai stengiasi įtikti kitiems, net jei tai daro žalą jam pačiam.
2. Iš pasireiškiančios pasyvios agresijos: pavyzdžiui, žmogus sutinka apsiimti kokį nors darbą ar įsipareigojimą, bet „netyčia pamiršta“ jį atlikti arba yra labai dėkingas už kokias nors suteiktas paslaugas, bet vis pamiršta už jas susimokėti; sutinka laikyti paslaptį, bet „netyčia“ ją išpasakoja kitam ir pan.
3. Suprasti, kad bendraujame su tokiu asmeniu galime ir vadovaudamiesi savo jausmais, kuriuos jis mums sukelia - jei tas asmuo savo pyktį vis nuslopina, tą pyktį pradedame jausti mes.

E. Domarkienė mano, kad paprastesnis būdas yra bandyti išvengti situacijų, kuriose jau iš patirties žmogus žino, kad gali sulaukti prašymų, su kuriais sutikti nenorės, bet pasakyti „ne“ visgi neišdrįs, tačiau yra ir kitų kelių: „Sudėtingesnis, bet ir labiau apdovanojantis būdas yra eiti sąmoningumo keliu: mokantis atpažinti, kokie jausmai man kyla, kokią „informaciją“ jie man nori pranešti ir spręsti, kaip aš ta informacija pasinaudosiu priimdamas sprendimus ir kaip atlaikysiu tų sprendimų pasekmes. Iš esmės, mes negalime nesirinkti ar išvengti pasekmių, jeigu žmonių poreikiai susikerta - juk negali daryti ir nedaryti ko nors tuo pačiu metu. Jei darai kitam nuneigdamas save - greičiausiai graušiesi ir gailėsiesi, o jei pasirinksi patenkinti savo poreikius, bet ne kito - gali tekti patirti to kito pyktį ar nepasitenkinimą.

Kaip Išlikti Geru Žmogumi?

Tokie žmonės mūsų gyvenime atsiranda įvairiomis formomis ir ne visada gebame juos laiku pastebėti. Tikri pokyčiai įvyksta viduje, o išprovokuoti išorinių veiksnių iš tikrųjų net nėra pokyčiai. Esate aukščiau už pasidavimą neigiamam blogų žmonių poveikiui. Noras būti geru žmogumi dėl kitų gali būti vadinamas apsimestiniu gerumu. Geri poelgiai ir gerumas turi būti motyvuoti jūsų asmeninio „aš“ pojūčiu, o ne tuo, ką apie jus gali pagalvoti kiti. Jeigu esate geri kitiems žmonėms, jie taip pat bus geri jums. Kiekvienam geriau, kai gerai visiems.

Leisdami blogiems žmonėms atimti iš jūsų gerumą, jūs taip pat parodote, kad niekada nebuvote geri dėl savęs, priešingu atveju blogi žmonės negalėtų iš jūsų to atimti. Mahatmai Gandi priskiriami žodžiai apie tai, kad „dėl principo „akis už akį“ visas pasaulis taps aklas“. Blogi žmonės kenks ne tik aplinkiniams, bet ir jums. Jeigu užsimerksite ir „nematysite“ jų veiksmų bei elgsitės panašiai, tik sustiprinsite jų daromą įtaką jums. Bet galite atsikratyti šios įtakos, tiesiog nuo jų nusisukdami ir gerai elgdamiesi su kitais žmonėmis. Jeigu tai skaitote, vadinasi, greičiausiai esate geras žmogus.

Tad jeigu sutiksite blogą žmogų, prisiminkite, kad pasaulyje vis dar egzistuoja gėris, kurį savyje turi kiti žmonės. Nesate vienišas. Išlikite stiprūs negatyvių asmenybių akyse.

Gerumas Vertybių Skalėje

Psichologai nustatė, kad gerumo svarbą labiau suvokia vyresnio amžiaus žmonės. Per vieną apklausą dalyvavo 1500 netekėjusių moterų. Paklaustos, kokiomis asmeninėmis savybėmis turi pasižymėti pretendentas į jų širdį, daugiau nei pusė nuotakų gerumo iš viso nepaminėjo, o likusios nustūmė jį į 18 vietą ir žemiau. Gerumą nusvėrė darbštumas, gera socialinė padėtis, protas, išorinis grožis, ištikimybė.

Vėliau buvo apklausta 1500 moterų, gyvenančių santuokoje 5 ir daugiau metų. 93 proc. iš 560 vyrų į klausimą: „Kokiomis trimis savybėmis turėtų pasižymėti jūsų būsima žmona?" - atsakė, kad ji turėtų būti graži, seksuali ir gera.

Kaip Būti Geram: Psichoterapeutų Patarimai

Ar žinojai, kad gerumas - tai įgūdis, kurį galima lavinti? Tau nebūtina iškart paaukoti pusės atlyginimo labdarai. Net mažiausias geras poelgis gali padaryti pasaulį geresnį. Štai psichoterapeutų patarimai, kaip paversti gerumą įpročiu ir įtraukti jį į savo kasdienybę:

1. Dažniau garsiai pasakyk malonias mintis. Tokių minčių per dieną tikrai kyla, bet kiek iš jų lieka tik galvoje? Pamėgink jas išsakyti garsiai. Kai pagalvoji, kad kažką iš tiesų myli - pasakyk tai. Patiko kieno nors apranga? Pagirk. Net tokie maži gestai gali pakelti nuotaiką - tiek tavo, tiek kitų.
2. Klausykis nuoširdžiai ir su susidomėjimu. Kai kas nors tau kažką pasakoja, rodo juokingą vaizdo įrašą ar dalijasi sunkia patirtimi - iš tiesų įsiklausyk.Padėk telefoną į šalį, užduok klausimų, apkabink arba paklausk, ar gali kuo nors padėti. Stenkis nesutrukdyti ir nepertraukti pasakodamas savo istoriją - kartais užtenka tiesiog būti šalia.
3. Lavink empatiją. Pabandyk įsivaizduoti, kaip pats jaustumeisi panašioje situacijoje.Ir jei tau atrodo, kad „nieko nejauti“, tai dar nereiškia, kad esi bejausmis. Visi turime skirtingas patirtis, vertybes ir jautrumo ribas. Svarbiausia - nuoširdus noras suprasti kitą, o ne tai, kiek tave emociškai paliečia jo istorija.
4. Atkreipk dėmesį ir į savo emocijas. Kada paskutinį kartą jautei liūdesį, džiaugsmą ar baimę? Kai pajunti naują emociją kūne, sustok, įvardyk ją ir pagalvok, iš kur ji gali kilti.Laikui bėgant išmoksi atpažinti emocijas - pirmiausia savo, o paskui ir kitų.
5. Gerbk kitų norus ir požiūrį. Pagarba nereiškia, kad su viskuo turi sutikti ar norėti to paties. Bet jei žmogus savo pasirinkimais niekam nekenkia, pasakyk sau: "Tai jo gyvenimas ir jo sprendimas. Aš neprivalau jo vertinti." Tai pirmas žingsnis į toleranciją. O jei nori žengti dar toliau - parodyk, kad esi šalia, kad ir ką jis nuspręstų. Tik nepamiršk saugoti savo ribų - jei kas nors jas peržengia, visiškai normalu jas ginti.
6. Šypsokis dažniau. Tau nereikia šypsotis, kai jautiesi prastai ir nori tiesiog pasislėpti po antklode. Bet kartais mes raukomės iš įpročio. Pamėgink tai pakeisti - šypsokis dažniau žmonėms aplinkui: artimiesiems, kolegoms, net kasininkei ar vairuotojui. Maža šypsena gali pakeisti visą dieną.
7. Pasiūlyk pagalbą - net jei nesinori. Apie mus daug ką pasako ne tik tai, ką darome, kai norime, bet ir tai, ką darome, kai nesinori. Geros naujienos - pasiūlymas padėti dažnai pagerina ir mūsų pačių nuotaiką. Pamatysi, kaip gerai jausiesi, kai padėsi senolei, kuriai praplyšo pirkinių maišas, net jei dėl to praleisi autobusą.
8. Dažniau apkabink artimuosius. Tyrimai rodo, kad apkabinimai mažina stresą, baimę ir skausmą, stiprina imuninę ir širdies bei kraujagyslių sistemas. Apkabinus išsiskiria meilės hormonas oksitocinas. Jei tau priimtinas fizinis kontaktas, apkabink partnerį, šeimos narius, draugus dažniau. O jei nesijauti tikras, ar kitas žmogus to nori - tiesiog paklausk: „Ar norėtum apkabinimo?“ Net pats klausimas parodo rūpestį.
9. Būk geras net tiems, kurie tave erzina. Piktas kaimynas, nemalonus kolega ar ponia biure, kuri visada žvelgia „žudančiu“ žvilgsniu - pabandyk būti geras ir jiems. Tai sunku, bet gerumas užkrečiamas, todėl laikui bėgant gali sužadinti jį ir kituose. Kaip tai padaryti? Pakeisk savo vidinį dialogą. Užuot galvojęs „koks jis kvailys“, pasakyk sau: "Nežinau, ką jis išgyvena. Galbūt pykčiai namuose, neteko darbo ar jo šuo mirė."

Pabandyk šiandien padaryti ką nors malonaus. Turime tau kelis patarimus, kuriuos gali paversti iššūkiu - o gal net kasdieniu įpročiu: vienas geras darbas per dieną!

• Nusišypsok trims šiandien sutiktiems nepažįstamiems žmonėms.
• Parašyk mielą žinutę ar laišką artimam žmogui - be jokios priežasties.
• Susisiek su senu draugu, kurio seniai nematei.
• Parašyk teigiamą atsiliepimą apie mėgstamą kavinę ar mažą verslą.
• Pagirk tris žmones.
• Nupirk gėlę arba šokoladą artimam žmogui.
• Pasiūlyk pagalbą buityje ar darbe.
• Paaukok kelis eurus mėgstamai organizacijai - prieglaudai ar vaikų namams.
• Nustebink artimą žmogų netikėtu apsilankymu (jei žinai, kad jis tuo apsidžiaugtų).
• Atiduok nenešiojamus drabužius ar maisto produktus labdarai.

Nepamiršk būti geras sau. Būti geram sau - tai vienas svarbiausių laimingo ir pilnaverčio gyvenimo pamatų. Kai elgiesi su savimi švelniai ir su pagarba, tampi ramesnis, atviresnis sveikesniems santykiams ir arčiau savo svajonių. Be to, gebi lengviau priimti ir dalintis gerumu.

Savimeilė padės tau dar vienoje itin svarbioje srityje - nustatant savo ribas. Juk riba tarp nuoširdaus gerumo ir nesveiko noro visiems įtikti kartais būna labai plona. Kaip ją atpažinti?

Gerumas Ar Noras Visiems Įtikti?

Gerumas - nuostabi savybė. Tačiau tai nereiškia, kad turi sakyti TAIP, kai tavo energija ir psichinė sveikata šaukia NE. Tai nereiškia, kad kitų poreikiai visada turi būti svarbesni už tavo. Ne, tai nėra gerumas - tai noras visiems įtikti, dar vadinamas „geros mergaitės / gero berniuko“ sindromu. Paprasčiau tariant, tai bandymas patenkinti visus kitus savo paties sąskaita. Gerumas ir noras įtikti - tai du skirtingi dalykai. Tu gali išlikti geras žmogus, bet vis tiek saugoti savo ribas. Jei jas nustatysi mandagiai ir ramiai, tai nesumažins tavo gerumo - priešingai, kiti tave matys kaip malonų ir pasitikintį savimi žmogų.

Perskaityk psichoterapeutų patarimus, kaip įveikti norą visiems įtikti. O jei kovoji su saviverte, tau gali padėti straipsnis apie tai, kaip sustiprinti pasitikėjimą savimi ir vėl patikėti savo verte.

Švęsk Pasaulinę gerumo dieną - lapkričio 13-ąją. Padovanok šią dieną truputį daugiau švelnumo ir kitiems, ir sau. Pasidovanok sau ką nors malonaus, pradžiugink save, padaryk gerą darbą kitam, paskambink draugams.

tags: #kaip #buti #poslam