Ilgalaikiai santykiai reikalauja nuolatinio dėmesio ir pastangų. Meilė ir buvimas santykiuose nėra savaime suprantamas dalykas. Mylėti - lyg rūpintis gėle: ją reikia prižiūrėti, laistyti ir tręšti, kad ji augtų ir žydėtų. Tad kaip išlaikyti susidomėjimą vienas kitu ilgalaikiuose santykiuose? Šiame straipsnyje aptarsime svarbiausius aspektus, padedančius puoselėti tvirtus ir harmoningus santykius.
Asmeninis tobulėjimas
Jei vieną, antrą kartą perskaitai knygą - ji įdomi, bet po penkiolikto karto ji gali tapti puikiai žinoma ir nebeįdomi. Tad jeigu partneriai asmeniškai netobulėja ir į bendrą saugią aplinką neatneša kažko naujo iš išorės, kažko, kas juos papildytų, padėtų jiems vystytis bei augti, - tokie santykiai greitai išsenka. Kitaip tariant, židinys yra, bet ugnis nedega, nes neįmetama malkų.
Siekiant išlaikyti susidomėjimą vienas kitu, svarbu, kad abu partneriai kuo labiau tobulėtų - geriausia, skirtingomis kryptimis ir skirtingais kampais. Ir, žinoma, dalytųsi tais skirtumais grįžę į bendrą savo erdvę. Galima sakyti, tai ir yra esminis santykių palaikymo mechanizmas - jei mes abu „nemedžiosime“ įdomumo, naujovių, augimo išorėje, tai vieną dieną mums teks suvalgyti vienas kitą.
Dažnai būna taip, kad šeima tarsi užsidaro savame „mikrokosmose“ ir išeina, kad draugai, darbai tampa antraeiliu dalyku. Nesakau, kad kažkas turi būti svarbiau, bet pirmiausia pats žmogus turi būti įdomus sau, kad būtų įdomus kitam. Be to, taip pat svarbu priimti, jog pasaulis yra nuolat besikeičiantis, kasdien keičiamės ir mes patys, mūsų partneriai. Todėl galbūt tarpusavio santykiuose reikėtų siekti ir to lankstumo, neįsikabinti, kad neva „prieš dešimt metų buvo taip, o kodėl dabar taip nevyksta“.
Tai, jog partneriai yra labai skirtinguose poliuose, nėra ta problema, dėl ko prarandama bendrystė. Ji nyksta tada, kada žmonės nebenori sugrįžti vienas pas kitą, t. y. kai nebeskiria laiko buvimui kartu, mano, kad neverta kažkuo dalytis - neva vis tiek nesupras, bus neįdomu. O kai tie tikrieji žmogiški susitikimai pradeda retėti, mažėja tarpusavio komunikacijos - nors ir gyvenama po „vienu stogu“ - susvetimėjama. Kol vienam „poliui“ įdomu, kas vyksta kitame ir skiriama laiko pabūti kartu, išgirsti vienas kitą - tol bendrumas išlieka. Taigi net jei partneriai yra absoliučiai skirtingi, domisi skirtingais dalykais, bet tarp jų vis dar vyksta „dalybos“, smalsaujama, ką veikia kita pusė - jų santykis gali būti dar stipresnis, nei tarp panašių interesų turinčių žmonių.
Paslaptis, kaip išlaikyti aistrą ilgalaikiuose santykiuose, įkvėpta Esther Perel
Atviras bendravimas ir tarpusavio supratimas
Svarbu palaikyti abipusį kontaktą: išsiaiškinti, ko norime vienas iš kito, kas mums įdomu, kaip matome mūsų santykius. Svarbu nebandyti interpretuoti, ko tas žmogus nori ar ką galvoja, o tiesiog mokytis kalbėtis ir išgirsti, ką sako partneris. Kartais žmogus tikisi per daug iš savo partnerio, kažko, ko galbūt jis ir negali suteikti. Tuomet žmogus bando tai kompensuoti kitais žmonėmis ar netgi prieina prie skyrybų. O galiausiai susiduria su tuo, kad tai jame kažkas negerai - juk partneris yra mūsų atspindys. Tad pirmiausia reikėtų pasižiūrėti, ką aš jaučiu ir ką galiu suteikti santykiui nelaukiant, kol kitas žmogus patenkins mano poreikius.
Atviras bendravimas padeda išvengti nesusipratimų ir stiprina abipusį ryšį. Svarbu suprasti, kad santykiai neturi būti tobuli. Pasitenkinimą atneša gebėjimas priimti gyvenimo realybę ir su ja susitaikyti, kartu spręsti problemas ir surasti kompromisų. Klaidų neišvengsite, tačiau svarbiausia - jas pripažinti ir mokytis. Švelnus grįžimas prie savo vertybių padeda stiprinti santykius.
Taip pat dažnai susiduriu su tuo, jog žmonės bando nuspėti ar jaučiasi suprantantys, ką kitas galvoja - tai neretai sukelia tarpusavio konfliktus, nesusipratimus. Tarkime, padovanojau jai gėlių, kad ji pasijustų geriau, o pasikalbėjus paaiškėjo, kad ji norėjo tik pabūti su savimi.
Iliuzijų atsisakymas ir individualumo priėmimas
Knyga „Skolinta iliuzija“ yra apie tai, kad žmonės gyvena tam tikrose iliuzijose, pavyzdžiui, kad kitas yra laimingesnis, kad kito žmogaus geresni santykiai ir panašiai. Juk dažnai žvelgdami į savo socialinę aplinką, galvojame, kad kitur yra geriau nei pas mane; kiti neturi problemų, tik aš vienas turiu.
Svarbu santykiuose ieškoti tų bendrų „sąlyčio taškų“: suprasti, ką galima išspręsti, pakeisti; o ko negalima pakeisti - susitaikyti. Ir tai nėra blogai. Iš praktikos pastebiu, jog dažnai santykiuose pradedama konkuruoti - kas čia geresnis, protingesnis, kuris geresnis tėvas ar mama. Tuomet ta partnerystė tampa nebe komanda (kas turėtų būti), o dviejų egoistinius poreikius tenkinančių žmonių, kurie nori jaustis svarbūs, ryšys.
Individualumas, buvimas kitokiu juk yra vertybė. Svarbu sau pripažinti, kad aš esu kitoks, kažkuo skiriuosi nuo kito. Taip pat ir laimė yra labai individualus, asmeniškas dalykas. Jei norite užmegzti tvirtus santykius, leiskite sau būti pažeidžiamiems bendraudami su partneriu, pripažinkite, jog turite trūkumų ir kompleksų. Tada galėsite būti atlaidesni kito netobulumui.
Lankstumas ir prisitaikymas
Pasaulis nuolat keičiasi, todėl svarbu būti lanksčiais ir prisitaikyti prie naujų aplinkybių. Tai reiškia, kad reikia priimti, jog santykiai ir partneris keičiasi, ir neįsikabinti į praeitį. Lankstumas padeda išvengti nereikalingų konfliktų ir leidžia santykiams augti.
Neįmanoma būti idealiu partneriu ar sukurti tobulų santykių. Klaidos neišvengiamos, o pastangos visada viską daryti teisingai sukelia nereikalingą stresą. Mylėti vienam kitą reiškia priimti kito trūkumus ir kartu siekti supratimo bei atjautos. Aukšti reikalavimai sau ar partneriui gali tapti dideliu emociniu krūviu. Žmogus, kuris stengiasi visada būti „pakankamai geras“, greitai išsenka, o partneris praranda galimybę pamatyti tikrąjį jį.
Draugystė santykiuose
Draugystė su vyrais dažnu atveju būna daugiau konkretumo, aiškumo, kitokio palaikymo. Pastebiu, jog dažnai partneriai atitinka vienas kitą seksualinėje, emocinėje srityje, kartu palaiko buitį, bet, pavyzdžiui, skiriasi intelektualinėje plotmėje. Tokiais atvejais moteriai jos draugas vyras gali būti tas žmogus, su kuriuo ji kalbasi filosofinėmis, intelektualinėmis temomis.
Manau, kad dabar vyrai yra lygiai tiek pat dvasingi, jausmingi, save ugdantys, ir tų temų, kurios anksčiau buvo laikomos tabu, mažėja. Su savo vyru galima kalbėtis apie viską, netgi apie taip vadinamuosius „moteriškus reikalus“, kaip mėnesinių ciklas, gimdymas, vaikai.
Vadinasi, visiškai įprasta ir natūralu, jei moteriai jos vyras yra geriausias draugas.
Pagrindiniai principai, padedantys išlaikyti abipusį susidomėjimą santykiuose
Apibendrinant, štai pagrindiniai principai, padedantys išlaikyti abipusį susidomėjimą santykiuose:
- Asmeninis tobulėjimas
- Atviras ir nuoširdus bendravimas
- Tarpusavio supratimas ir atjauta
- Iliuzijų atsisakymas ir realybės priėmimas
- Lankstumas ir prisitaikymas prie pokyčių
- Draugystės puoselėjimas
Laikydamiesi šių principų, galite sukurti tvirtus, harmoningus ir ilgalaikius santykius, kupinus abipusio susidomėjimo ir meilės.