Moksliniai tyrimai rodo, kad darnūs romantiški santykiai - vienas svarbiausių geros psichinės bei fizinės sveikatos veiksnių. Tie žmonės, kurie puoselėja sveikus santykius, yra labiau patenkinti bendra gyvenimo kokybe ir netgi pasižymi ilgesne gyvenimo trukme.
Kaip atpažinti darnius santykius?
Kaip žinoti, ar jūsų santykiai darnūs? Štai keletas esminių požymių:
1. Atviras ir nuoširdus bendravimas
Atviras ir nuoširdus bendravimas - bet kokių santykių pagrindas. Kokybiškus santykius puoselėjantys partneriai geba ne tik išsakyti savo mintis, bet ir išklausyti bei priimti kitos pusės sakomus žodžius. Būdami su mylimuoju turėtume jaustis laisvai, nebijoti būti savimi, negalvoti, ką pamanys kita pusė.
2. Sveikos ribos ir pagarba
Kiekvienas turi tam tikras asmenines ribas ir jos galioja net pačiuose intymiausiuose santykiuose. Sveikame tarpusavio ryšyje ta riba neperžengiama ir taip išsaugoma pagarba vienas kitam.
3. Pasitikėjimas ir sąžiningumas
Santykiai be pasitikėjimo - lyg namas be tvirtų pamatų. Viskas griūna papūtus stipresniam vėjui. Darniuose santykiuose partneriai pasitiki vienas kitu pačia įvairiausia prasme ir įvairiausiose situacijose. Tai apima tiek įsipareigojimus vienas kitam, tiek mintis, ketinimus bei realius veiksmus. Ne mažiau svarbu tai, kad tokioje poroje vyrauja sąžiningumas, net tada, kai išlikti sąžiningiems itin sunku, kai būtų lengviau pameluoti, ką nutylėti.
4. Palaikymas ir skatinimas tobulėti
Sveikuose santykiuose žmonės vienas kitą skatina tobulėti, augti, o ne tempia žemyn ir stabdo. Mylintys partneriai švenčia vienas kito sėkmę, o ne jos pavydi ar juo labiau mėgina jai užkirsti kelią. Susidūrus su sunkumais pakeliui į tą sėkmę jie vienas kitą palaiko, guodžia, drąsina ir motyvuoja.
5. Bendros vertybės ir tikslai
Nors santykiuose turi būti gerbiamos vienas kito skirtybės ir individualumas, tai pat būtinas bendras pagrindas - tos pačios pamatinės vertybės, tikslai, prioritetai. Kad ir kaip stipriai vienas kitą mylėtų du žmonės, jeigu vienas jų trokšta siekti vien tik karjeros aukštumų, o kitas svajoja apie didelę šeimą, vargu ar šiuos du siekius bei skirtingas vertybes pavyks suderinti taip, kad pilnatvę ir laimę jaustų abi pusės.
6. Konstruktyvus konfliktų sprendimas
Darnūs santykiai yra ne tie, kuriuose nekyla konfliktų, o tie, kuriuose jie sprendžiami sklandžiai. Net liaudies išmintis byloja, kad nėra namų be dūmų, tad viską lemia tai, kaip valdoma susiklosčiusi nepalanki situacija. Sveikuose santykiuose nesutarimai sprendžiami konstruktyviai, daugiausia dėmesio skiriant sprendimų paieškai, vienas kito požiūrių supratimui, o ne kaltinimui bei kritikai.
7. Noras leisti laiką kartu
Mylimieji puikiai jaučiasi vienas kito draugijoje, trokšta kartu leisti laiką, drauge keliauti, išbandyti naujų dalykų. Taip pat vienas kitam pasakoja dienos įspūdžius, dalijasi idėjomis, baimėmis, emocijomis…
8. Savarankiškumas ir nepriklausomybė
Kad ir koks būtų artimas ryšys, jame privalo būti sveikos ribos. Darniuose santykiuose partneriai išlaiko savarankiškumą ir nepriklausomybę vienas nuo kito, siekia ne tik bendrų, bet ir asmeninių tikslų, turi savų interesų, draugų, laiko sau.
9. Emocinis intymumas
Kalbant apie intymumą, poroje dažniausiai įsivaizduojamas fizinis ryšys. Jis svarbus, bet kur kas svarbiau, kad poroje pirmiausia egzistuotų emocinis intymumas. Tai gilus tarpusavio ryšys, kai nebijoma atskleisti savo pažeidžiamumo. Darnius santykius kuriantys partneriai vienas kito draugijoje jaučiasi emociškai saugūs ir palaikomi, nebijo išreikšti giliausių minčių, jausmų, baimių, troškimų.
10. Dinamiškumas ir nuolatinis tobulėjimas
Sveiki santykiai yra dinamiški ir besivystantys. Asmenys auga ir tobulėja kartu, priimdami pokyčius ir įveikdami gyvenimo iššūkius kaip komanda. Jie pasiryžę nuolat augti tiek individualiai, tiek kaip pora. Prie gyvenimo vingių prisitaiko su optimizmu, vienas kito palaikymu.
Santykių iššūkiai ir kaip juos įveikti
Kiekvieni santykiai savo kelyje turi nelygumų. Tai gali būti susiję su finansiniais iššūkiais, sveikatos problemomis, vaikų auklėjimu ir kt. Visiškai natūralu ir tai, kad bėgant laikui santykiuose atsiranda daugiau rutinos, kartais net nuobodulio. Dauguma porų per vieną ar kitą stadiją ima abejoti savo pasirinkimu ir tyliai mintyse, o kartais garsiai kelia klausimą, ar jiems tikrai lemta kartu nugyventi visą gyvenimą? Tai nereiškia, kad santykiai nedarnūs, tiesiog jie pereina įvairius etapus, kurie absoliučiai normalūs.
Žinoma, būna išties nedarnių, toksiškų santykių, kurie grįsti ne tikra meile ir pagarba, o priklausomybe ir valdymu. Savarankiškai išspręsti rimtus santykių iššūkius itin sunku ar net neįmanoma. Tuomet vienintelė išeitis, rodos, lieka skyrybos. Yra situacijų, kai jos tikrai neišvengiamos, net būtinos. Visgi galima išmokti darniai sutarti, jeigu tik yra abipusis noras. Tam padeda santykių psichoterapeutai, kurių paslaugos gali būti derinamos su individualia psichoterapija. Jeigu yra ką saugoti, visuomet verta bandyti tai padaryti.
Meilė - naujas atradimas? Alfredo Adlerio įžvalgos
Alfredas Adleris straipsnyje “Meilė yra naujų laikų išradimas” teigė, kad meilė, kaip ideali sąvoka, yra sąlyginai naujas atradimas. Galbūt ją būtų tiksliau vadinti išradimu ar evoliucijos produktu. Įsimylėjimas ir išsiskyrimas yra įprasti reiškiniai daugeliui žmonių, tačiau kiek iš tikrųjų vyrų ir moterų yra puikūs mylimieji? Kiek žmonių gautų teigiamą įvertinimą, jei būtų vertinami pagal savo gebėjimus meilės santykiuose?
Adleris pabrėžė, kad meilė nėra vien fizinio kūno garbinimas ar erotinis potraukis. Stiprus kūno susižavėjimas tėra vienas iš meilės elementų. Tai nėra ir Marko Antonijaus bei Kleopatros santykiai - kiekvienas iš šių žavingų įsimylėjėlių siekė manipuliuoti ar kontroliuoti kitą savo tikslų vardan. Tai nėra meilė.
Šiuolaikinė meilė grindžiama abipusiu fiziniu ir dvasiniu atsidavimu. Nesame tikri įsimylėjėliai, kol nesuprantame, kad meilei reikia dviejų žmonių. Meilei, kaip ir šokiui, reikalingas harmoningas dviejų partnerių bendradarbiavimas.
Adlerio teigimu, šių dienų meilės idealas ir jo suvokimas apskritai atsirado tik tada, kai moteris išsilaisvino iš socialinių ir ekonominių pančių, o žmogaus gyvenimas pakilo į aukštesnį lygmenį, peržengiantį vien fizinių poreikių patenkinimą.
Šiandien šiuos poreikius galime patenkinti geriau nei mūsų protėviai. Meilė nėra nei lošimas, nei vienpusis susižavėjimas. Šiuolaikinė meilė grindžiama abipusiu fiziniu ir dvasiniu atsidavimu. Nesame tikri įsimylėjėliai, kol nesuprantame, kad meilei reikia dviejų žmonių.
Leibnizas, didis vokiečių filosofas, yra pasakęs, kad siela yra namas be langų. Visi mirtingieji, jo nuomone, buvo „monados“, - pavienės būtybės, nesugebančios bendrauti. Tačiau jis nežinojo, kad meilė atveria sielos langus. Kai Jack ir Jill randa meilę, jie nustoja būti monadomis. Vietoj vienatvės, „visų sukurtų daiktų vienatvės“, įsimylėjėliai atranda naują ir palaimingą būseną, kuriai Nietzsche įvedė terminą „Zweisamkeit“ - dualumą, dvilypumą.
Meilės tipai pagal John Lee
Psichologas Johnas Lee išskyrė tris pagrindinius meilės tipus:
- Eros - aistringa meilė.
- Ludos - lengvabūdiška meilė.
- Storge - bičiuliška meilė.
Iš šių trijų tipų galima išvesti dar tris:
- Mania (Eros + Ludos) - egoistiška meilė.
- Pragma (Ludos + Storge) - logiška meilė.
- Agape (Eros + Storge) - pasiaukojanti meilė.
Poros, kurios vienodai supranta meilę, rečiausiai skiriasi.
Ištikimybė ir neištikimybės baimė
Psichologai teigia, kad neištikimybė yra neišvengiamas kultūrinis reiškinys, egzistuojantis tiek, kiek siekia žmonių atmintis. Net ir neblogai besivystančiuose poros santykiuose pasitaiko neištikimybės atvejų. Svarbiausia - rūpintis santykiu, pataria psichologai. Atsiradus problemoms, jas spręsti iškart, kalbėtis, pranešti partneriui, kai manyje vyksta kokie nors pokyčiai.
Susidūrus su neištikimybe, svarbu sau duoti laiko suvirškinti, kaip tai mus paveikė. Reakcijos tyrinėjimas padeda truputėlį lėčiau išgyventi jausmus ir juos paleidžiant, susivokti.
Klinikinis psichologas dr. Viktoras Keturakis akcentuoja, kad romantiniuose santykiuose būnant intensyviame ryšyje su kitu, itin svarbu rūpintis būtent savimi: „Jei mano paties poreikiai dažnai pamirštami, atidedami, jausdamasis nelaimingas aš būsiu labiau paveikus dėmesiui iš išorės.
Kai kuriems žmonėms esant romantiniuose santykiuose būdinga nemotyvuota neištikimybės baimė, iš kurios kyla perdėtai mylimąjį kontroliuojantis elgesys. Svarbiausia yra neprisiimti atsakomybės už partnerio įtarumą ir nerimą. Bet jei jis bando kontroliuoti ir reikalauti, kad kitas kažką dėl jo nerimo padarytų ar nuolat raportuotų, ką veikia, tai čia jau problema.
Atviri santykiai poroms atneša naujų iššūkių: „Iš tiesų, gyventi su daugybiniais partneriais ir tvarkytis su pavydo, palyginimo, savo vertės klausimais žmonėms taip pat nelengva. Jeigu nuimi ištikimybės institutą, nieks neturi galios vienas kito smerkti, kaltinti dėl neištikimybės. Bet kančios nesumažėja. Atviruose santykiuose atsiranda kita vidinė dinamika, su savais probleminiais klausimais.
tags: #2mylimieji #turi #but #kartu