Santykių kūrimas - sudėtinga užduotis kiekvienai porai. Dauguma neišvengiamai susiduria su jausmų audromis, potvyniais ir atoslūgiais. Jausmai keičiasi ir nė viena pora dar nenugyveno ilgo ir laimingo gyvenimo nepajutusi, kokia trapi ir nepastovi yra ta poetų apdainuota meilė.
Turbūt sutiksite, kad pats aistringiausias etapas yra draugystės pradžia, kai žemė slysta iš po kojų, krūtinėje tūkstantis drugių plazda mažais sparneliais, o tas vienintelis - tobulas princas ant balto žirgo. O paskui bangos atslūgsta: meilė išblėso, nesutapo charakteriai, jau davėme vienas kitam viską, ką galėjome, nebeliko nieko ir t. t.
Prieiname kryžkelę ir susimąstome: „Jei taip jaučiuosi, gal tai ne mano žmogus?“ Bet, jei tai būtų tiesa, vargu ar pasaulyje egzistuotų milijonai porų, nugyvenusių kartu pusę amžiaus ir ilgiau, vargu ar matytume tūkstančius senolių, susikibusių rankomis, mylinčių ir laimingų. Manote, jų meilė nepatyrė išbandymų? Nebangavo ir nepatyrė visiško štilio?
Norint, kad meilė tęstųsi, reikia suprasti meilės stiprumo dėsningumus ir tai, kad smegenis galime ir apgauti, norėdami mėgautis savo santykiais. Meilė kartais tikrai gali tęstis, tačiau tam reikia abipusio darbo ir suvokimo, kad meilės ciklai keičiasi, kad svarbu mokytis prisiderinti prie kito ir norėti keistis pačiam.
Svarbūs Aspektai Naujuose Santykiuose
1. Intymumas ir Emocinis Artumas
Intymumas, emocinis artumas - viena svarbiausių harmoningų santykių sudedamųjų dalių. Itin dažnai meilė užgęsta aistros fazėje ir nepereina į įsipareigojančius santykius, nes paprasčiausiai negalėjome būti artimi savo partneriui.
Anot psichologo ir psichoanalitiko L. E. Hedgeso, galima ugdyti savo intymumo įgūdžius ir taip kurti darnesnius ilgalaikius santykius.
2. Individualumo Išlaikymas
Palaikant artimus santykius su partneriu, svarbu neprarasti savęs (kas esate, ką mėgstate, ko trokštate), išlaikyti savo individualumą ir savitumą. Jei būsite tuo, kuo nori jūsų partneris, prarasite save, savo poreikius, tai, kas jums svarbu. Ilgainiui toks bendravimas, kai negalite būti savimi ir augti kaip asmenybė, gali padaryti jus nelaimingus. Tokie santykiai ilgai trukti negali.
3. Projekcijų Analizavimas
Projekcija atsiranda, kai savo pačių mintis ar jausmus klaidingai priskiriame kitiems. Sakome „tu visada nepatenkintas“, nors iš tikrųjų pykstame patys. Kodėl taip atsitinka? Pasaulį dažniausiai matome subjektyviai, arba pro vadinamuosius emocinius akinius. Tokį emocinį vaizdą nulemia mūsų praeities santykiai.
Anot L. E. Hedgeso, kai pora įžengia į neigiamų projekcijų fazę, normalu būti sutrikusiam, nusivylusiam, kaltinti, vengti ar nusišalinti nuo emocinių įsipareigojimų. Antrasis intymumo įgūdis - neigiamų projekcijų analizavimas - mokymasis atpažinti ir kūrybiškai spręsti neišvengiamai atsiradusius neigiamus jausmus.
4. Bendravimas Be Smurto
Psichologas Marshallas B. Rosenbergas yra pasiūlęs keturių dalių neįžeidžiamo bendravimo modelį. Kaltiname, užgauliojame partnerį, siekdami, kad mūsų poreikiai būtų patenkinti, tačiau reikia mokytis to pasiekti normaliai bendraujant. Būtina suprasti ir užjausti kitą, o ne pykti, pavydėti ir kaltinti.
Anot M. B. Rosenbergo, pirmiausia reikia atskirti stebėjimą nuo įvertinimo. Išmokti aiškiai stebėti savo pojūčius: ką mes girdime, matome, liečiame, nevertinant to. Stengtis su partneriu kalbėti neteisiant, nemoralizuojant ir nediagnozuojant.
5. Meilės Ciklų Suvokimas
Anot žymiosios antropologės H. Fisher, pora turėtų rasti būdų veikti ką nors nauja ir netikėta kartu. Mokslininkės teigimu, tyrimai rodo, jog džiaugsmingi, smagūs bendri potyriai gali padidinti mūsų patrauklumo vieno kitam jausmus. Poros, kartu veikiančios ką nors smagaus, jaudinamo, jaučiasi laimingesnės.
6. Savęs Pažinimas
Viskas pradeda keistis, kai mes pažvelgiame į save, o ne kaltiname visose savo bėdose ir nesėkmėse kito. Viskas pradeda keistis, kai pradedame tyrinėti savo pasąmoninius įsitikinimus ir leidžiame sau pripažinti savo klaidingą elgesį. Gyvenimo sunkumus įveikti lengviau, turint atitinkamą požiūrį į juos.
7. Realūs Lūkesčiai
Realūs ir pamatuoti lūkesčiai iš santykių, ypač naujų, gali padėti naviguoti tarp gyvenimo pateikiamų sunkumų bei iššūkių ir pasiekti gyvenime bei santykiuose to, ko iš tiesų taip trokštate. Deja, apie meilę ir santykius dauguma žmonių galvoja per daug romantizuotai ir negeba tinkamai suvokti ir įvertinti realybės, o tai jiems trukdo džiaugtis iš tikrųjų puikiais santykiais.
Ką Reikia Žinoti Naujoje Simpatijoje?
- Nemandagumas: Jei žmogus yra nemandagus su padavėju, barista ar kasininke be jokios priežasties, greičiausiai jis yra iš tiesų nemandagus ir gražiai elgiasi tik su tavimi.
- Stūmimas už ribų: Niekas negali versti daryti to, kas tave žemina ar tau yra nemalonu.
- Atsakomybės nebuvimas: Atkreipk dėmesį, ar žmogaus yra finansiškai atsakingas, ar nėra priklausomas nuo tėvų, ar moka deramai elgtis viešoje vietoje.
- Pagarbos trūkumas: Jei tavo pora nuolat pajuokauja taip, kad jautiesi pažeminta, pasakyk tai.
- Psichologiniai žaidimai: Yra žmonių tipas, kuris nuolat žaidžia psichologinius žaidimus ir bando atrasti tavo ribas.
Dažnos Klaidos Santykiuose
- Idealizavimas: Žmogus, kurį jūs įsimylėsite ir kuris pamils jus, gali būti visiškai ne toks, kokį iki šiol įsivaizdavote.
- Problemų sprendimas santykiais: Laimingus santykius pavyksta sukurti partneriams, kurie patys yra laimingi (yra patenkinti savimi) ir kurie pasirenka būti laimingiems kartu su savo partneriu.
- Pasiaukojimas: Pasiaukojimas ir kompromisų ieškojimas yra kertinis laimingų santykių akmuo.
- Pasikeitimo lūkestis: Niekada nesitikėkite ką nors pakeisti ir nekeiskite savęs pagal kito žmogaus norus, jeigu norite būti laimingi.
Kaip Atsigauti Po Skausmingos Patirties?
Kurti naujus santykius patyrus traumą artimuose santykiuose dėl smurto, abejingumo, išdavystės ar kitų priežasčių gali būti sudėtinga, bet nėra neįmanoma. Per ankstyva naujų santykių pradžia, lūkestis, kad naujas partneris ar partnerė užgydys visas žaizdas, ar kad galima kurti naują artimą ryšį nesupratus savo vaidmens buvusiuose santykiuose, gali sukelti ne mažesnių sunkumų su nauju partneriu ar partnere.
Trauma pakeičia požiūrį į pasaulį ir save. Ji keičia mintis, jausmus, jautrumo aplinkai ir reagavimo sistemą ir asmens gebėjimą pasitikėti savimi ir kitais.
Sveiki santykiai tiesiogine prasme nuramina mūsų smegenis. Šie moksliniai tyrimai - puikus įrodymas ir apie smegenų ypatybę siekti suartėti porai, ištikus traumai ar gyvenimo sunkumams. Mums geriau sekasi susitvarkyti kartu, o ne vieniems.
Kaip Paveikia Traumos Patirtis?
Traumuojantis įvykis yra daugiau nei stresas; tai grėsmė asmens saugumui, pasitikėjimui ir gerovės jausmui. Tokioje būsenoje jis ar ji jaučiasi emociškai, kognityviniai ir fiziškai sutriuškintas / priblokštas. Trauma nėra tik tai, kas buvo padaryta. Traumuoti gali ir tai, kas turėjo būti padaryta, tačiau nebuvo padaryta.
Tyrimai ir praktika sako, kad kaip galima patirti traumą, taip galima nuo jos pasveikti ir net įgyti atsparumo traumoms. Kuo labiau menkinate save ir nepasitikite savo gebėjimais ir sprendimais, tuo sunkiau keistis.
Kaip Išspręsti Santykių Griovimo Darbus?
Norint sugriauti santykius, reikia padaryti atitinkamą veiksmų seką. Jeigu nuolatos ją kartojame, vadinasi, tokiu būdu gauname, ko mums reikia. Pavyzdžiui, jeigu santykiuose esame prisirišę prie palaikymo ar turime priklausomybę nuo švelnumo, mūsų organizmas pajaučia, kai nebegauname pakankamai agresijos. Taigi gyvenime ima trūkti pasipriešinimo. Tada imame ieškoti būdų tai agresijai, tai dramai į mūsų gyvenimą įnešti.
Jeigu mums trūksta dramos, gausime dramą. Jeigu trūksta pasipriešinimo, gausime norimą pasipriešinimą. Jeigu reikalinga būti apšauktam ar išbartam, taip ir nutiks. Tai skamba kontraversiškai, tačiau kuo labiau nuo kažko bėgame, tuo labiau tai susikuriame. Taip nuolat užlipame ant to paties grėblio.
Grįžti į konkrečius momentus ir pamatyti, kam tas neigiamas, mūsų vertinimu, partnerio elgesys buvo mums naudingas. Suprasti, kokį vaidmenį suvaidinome, kad sukurtume tą elgesį, ir prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą. Kai priimame, kad čia nebuvo klaida, nebereikia to kartoti tokiu intensyvumu arba taip dažnai. Ko iš tiesų siekėme, kokias savo aukščiausias vertybes norėjome patenkinti?
Tampame laisvi rinktis, suprantame, kad niekas nieko niekam nepadarė. Tik tada galime padaryti racionalų pasirinkimą, kas mums geriau ir kaip tai lengviau gauti.
Kaip Elgtis Konfliktų Metu?
Konfliktuojant stenkitės kalbėt „AŠ“ kalba: ką patyrėte, kaip jaučiatės, kokios mintys jums kyla, ką supratote. Pastebėkite, šioje kalboje yra tik „Aš ir mano patyrimas“, bet nėra jokio „Tu - blogas“.
Pagarba sau, pagarba partneriui ir pagarba mūsų santykiams - tai pamatas, kurio konfliktai negriauna, bet priešingai mokina porą, leidžia kaupti patirtį. Intensyvios emocijos, tokios kaip pyktis, nusivylimas ar liūdesys, gali taip staigiai užvaldyti, kad būtų sudėtinga konstruktyviai kalbėtis.
Kontroliavimas Santykiuose
Intensyvus noras kontroliuoti partnerį kyla iš didelio nesaugumo jausmo. Tai gali būti nesaugumas pačiame santykyje (pavyzdžiui, anksčiau įvykusi partnerio neištikimybė, lošimai ir pan.) arba nesaugumas kylantis iš „kontrolieriaus“ asmenybės (pavyzdžiui, kontroliuojantis asmuo jaučiasi nepatrauklus, bijo būti išduotas, gal vaikystėje gyveno neištikimų tėvų šeimoje, gal draugų šeima ką tik iširo dėl neištikimybės ir pan).
Jeigu buvo sugriautas pasitikėjimas, jis turi būti atstatytas. Savaime neatsistatys, tam reikia pastangų. Reikėtų aptarti poroje, kas padėtų atstatyti pasitikėjimą, kas nuramintų kontroliuojantį.
„Kontrolieriui“ svarbu atsukti žvilgsnį nuo persekiojamo partnerio į save patį ir užsiimti savimi. Padedamas psichoterapeuto „kontrolierius“ nurimtų ir galėtų pats suprasti, kur yra tikrosios nesaugumo šaknys - ar noras kontroliuoti partnerį yra realus, ar kyla dėl praeitų santykių arba vaikystės traumų perkėlimo į dabartinį santykį?
Išvados
Santykių kūrimas ir puoselėjimas yra nuolatinis procesas, reikalaujantis abipusio įsipareigojimo, atvirumo ir noro mokytis. Svarbu suprasti, kad kiekvienas santykis yra unikalus, ir nėra vieno teisingo būdo, kaip juos kurti. Tačiau, laikantis pagrindinių principų, tokių kaip intymumas, individualumo išlaikymas, projekcijų analizavimas, bendravimas be smurto ir realūs lūkesčiai, galima sukurti tvirtus ir harmoningus santykius, kurie teiks džiaugsmą ir pasitenkinimą abiem partneriams.
tags: #naujuose #santykiuose #gali #buti #pranasesnis #ir